Трагедией завершился футбольный матч между командами «Хиллах» и «Синьяр» в столице Ирака Багдаде. Болельщик «Синьяра» выстрелом в голову убил футболиста, который убегал один на один с вратарем на 90-й минуте встречи. К тому моменту его команда вела в счете 1:0.
Тяжкие будни секретаря ЛФЛ (из писем на мою почту):
1. Здравствуйте Уважаемый Денис Андреевич
Меня зовут ***, я капитан ЛФК ***, *АО, 1-ая лига! Наша команда всегда приезжала на игры вовремя и мы никогда не нарушали расписание! После того как в начале января на официальном сайте ЛФЛ появилось расписание на второй круг, мы тут же его скачали и весь круг ездили на игры ориентируясь на него и никогда не ошибались! Сегодня у нас должна была состояться игра с командой *** в 17 30, но когда наша команда приехала, судья сказал нам что наша игра должна была состояться в 16 15, и никто из наших игроков об этом не знал! Произошла какая то путанница, мы ориентировались на то расписание, которое скачали в начале января и оно нас ни разу не подводило! Мы попросили судью не засчитывать нам техническое поражение, а перенести нашу игру на любой другой день! Судья не дал четкого ответа и сказал нам чтобы с этим вопросом мы обратились в Судейскую Коллегию! Я не нашел адреса Судейской Коллегии и решил написать вам! Надеюсь вы сможете нам помочь! Наши соперники согласны на переигровку в любой день, с ними мы договорились!
Жду Вашего ответа
С уважением!
2. Здравствуйте!!! Меня зовут Макс!!!Я хотел бы играть в ЛФЛ,но к сажелению у меня нет своей команды!!! У меня отличные физические данные!!!Постоянно поддерживаю физическую форму!!! Вы мне не поможете в этом вопросе??? Буду рад любым предложениям!!! Спасибо!!!
3. Здравствуйте! Хотелось бы узнать, есть ли шанс выступать за клуб лфл, если я никогда не занимался в футбольной секции? Мне 21 год. Если такое возможно, то куда обратиться? Посоветуйте пожалуйста.
4. Добрый день. У меня появился вопрос , я играю в команде лфл *АО 3а дивизион команда "***" . Возможно ли официально сделать аренду (не трансфер!!) с какой-нибудь командой? что для этого необходимо сделать?
Он же: вопрос : Как официально можно совершить аренду игрока ?
5. Доброго времени суток. Меня зовут ***. Хотелось бы обратиться к Вам с вопросом. У меня есть большое желание играть за одну из команд западного дивизиона. Вы могли бы посоветовать с чего мне начать?
6. Уважаемые представители любительской лиги города Москвы!
Обращаюсь к Вам от имени команды "***" (*** лиги, группы "А"). */**/2008 года состоялся матч "***"-"***", который закончился со счетом 1-0. Однако на официальном сайте, по-прежнему опубликован неверный результат "***"-"***" 0-1. Прошу принять меры по корректировке счета и внесению изменений в турнирную таблицу.
7. Доброго дня, Денис Андреевич.
Подскажите пожалуйста, какие команды Новокосино принимают участие в Лиге??? И есть ли возможность посетить их тренировочный процесс???
Отправлено: 23.03.09 16:41. Заголовок: Только что на почту ..
Только что на почту пришло очередное послание. На этот раз отличились уже наши...
Добрый день Рушан Ибатуллин, меня зовут Сергей играю в лфл 2 дивизеон А команда ***, у меня есть вопрос нет ли у вас желания создать кубок восточной лиги? чтобы все команды боролись за него, таким оброзом можно будет поднять качество игры в ниших дивизеонах.
— «Здраствуйте. Я, Сергей. Хотел бы чтобы вы сделали кубок, восточной лиги суть такова... Команда может играть со вторым, первым и высшим дивизеоном. И если команда из второго дивизеона то все команды борются за него, первый дивизион набигает. Таким оброзом можно поднять качество игры в ниших дивизеонах... А судей можно поставить так что судили чесно, когда проходиш в следующий раунд. Можно покупать и т.п. игроков как в РФПЛ. Так же чтобы в кубке могли не только выиграть но и проиграть и если команда проиграла сразу вылитаеш P.S. Я джва года хочу такой кубок.»
Добрый день Рушан Ибатуллин, меня зовут Сергей играю в лфл 2 дивизеон А команда ***, у меня есть вопрос нет ли у вас желания создать кубок восточной лиги? чтобы все команды боролись за него, таким оброзом можно будет поднять качество игры в ниших дивизеонах.
Телекомментатор «Спорта» Дмитрий Губерниев на церемонии закрытия финального этапа Кубка мира в Ханты-Мансийске исполнит песни известных музыкальных групп.
Губерниев будет вести вечер закрытия сезона и сам же споет известные песни: «Биатлон-буги» на музыку известного композитора Лоры Квинт, легендарные советские песни «Знаете, каким он парнем был» и «Королева красоты», английскую «Smoke on the water» рок-группы Deep Purple, сообщает «Весь спорт».
"Совсем озверел чёрный Абдулла, ни своих, ни чужих не жалеет" (с)
Отправлено: 03.04.09 18:53. Заголовок: Получил очередное по..
Получил очередное послание
Уважаемый Денис, здравствуйте. У меня к вам вопрос следуещего хар-ра. Есть ли в ЛФЛ округа/зоны, где команды поводят игры в зимнее время- НЕ на снегу, а на нормальных полях? Если вопрос не по адресу, то у кого можно проконсультироваться? р.s.: интересует всё кроме Восточной зоны
С уважением ***!
Вот даже не знаю, что ответить. Пока на ум пришло только хрестоматийное "Нет, сынок,это фантастика". Поскриптум тоже в диссонанс вгоняет
Отправлено: 07.04.09 21:06. Заголовок: Солдат пишет: Марио..
Солдат пишет:
цитата:
Марио Гомес
Веретенников по-немецки, только в клубе и забивает, в сборной вообще другой игрок. Хотя травят его тоже знатно, он от этого не в своей тарелке. Даже Лихтенштейну забить не смог. Хотя когда прорвёт, может больше Клозе забить, игрок-то хороший
Отправлено: 28.04.09 13:43. Заголовок: План Бодрова Пускай..
План Бодрова
Пускай враги наши в ярости корчатся. Пускай испускают желчь в своём бессильи. Очень скоро их жалкие бесплодные дни закончатся. План Бодрова это — план возрождения Востока! Конкурентов у президента давно нет по сути. Есть один восточный лидер — Ден Бодров. Под его руководством объединится футбольный мир. Президент Ден Бодров наш герой и кумир. Ему футболисты рукоплещут от счастья: Он все может сделать, все в районе в его власти! План Бодрова нам новые горизонты откроет Прошло время ломать, пришло время строить. Послание президента — это святые слова Начертаные им в минуту высочайшего озарения Славься ВАО, славься Новокосино! Ден — былинный богатырь, без сомнения. Мы верим в свои силы и это самое главное, Мы знаем, с Планом Бодрова нам все по силам! На подъеме наша великая футбольная Лига С нами Дэн, Господь и Единая Россия!
Припев:
План Бодрова это не блеф, не подстава О нем поют песни и слагают былины Затянись… передавай направо План Бодрова родом из Новокосинской долины
Утро — и то пожалело для стен квартиры света. Серо, пусто и хмуро в резиденции президента Он сидит в кресле, листает «Форум», делает вид что занят Президент покурил, президент ждет пока вставит Поднимает трубку: «Алло, чо-то на хавку прибило» Президент затянулся еще раз, президента накрыло: Космические нанокоманды футболят просторы нановселенной Начиная с сегодня «нано» — это окуенно. Бъем пеналь на венере, штрафной на альфа центавра! За красную дают фунт долларов — классик жанра! ЦС в Тушино? Кому он там нужен! ЦС в Кружке — там не хуже не поят! План Бодрова — это дорога отсюда прямо до счастья. На пальцах блестят кольца всевластья. Все медали во всех лигах полным комплектом. Теперь все туры в Новокосино и зимой и летом. За фото президента «Хастлер» бьется с «Плейбоем». План Бодроваа прет конкретно без накладок и сбоев. Какой там преемник? Ну, пусть будет собачка Кони Или Сергей Рамзаныч, ну что, довольны? Мы сверхдержава, биг-блины запьем кока-квасом! Где там Москва? Обслужите по первому классу! Президент доволен он уже видит Новокосино раем План Бодрова — высшего сорта, слышь, как забирает? Если под Планом Бодрова идешь перекрытый - Все равно, кого целовать — рыбу или Никиту, Все равно, что несет год «две тысячи девять» - Если План Бодрова есть и есть папиросы. Президент обмяк в кресле, его уже отпустило Слава Новокосинской долине и слава России!
Отправлено: 08.05.09 20:17. Заголовок: Запарили уже этой те..
Запарили уже этой темой,у нас судьи есть похлеще.Играли помню с командой "K" и игрок этой команды берёт мяч просто в руки и выпускает его(дело было в штрафной площадке),на вопрос к судье,а где мол пеналь?И УВАЖАЕМЫЙ судья говорит,а мяч то шел мимо ворот,какой тут нах..... пенальти.А вы говорите Евребэ...
Отправлено: 18.06.09 19:25. Заголовок: сперто. Спор на тем..
сперто.
Спор на тему договорняка:
Также просьба разобраться в следующих "провокационных" моментах 1. Бракамонте слишком "волосатый" - наверняка прячетна голове специальную пружину для более плотных ударов по мячу 2. Рыжиков слишком прыгучий - проверить бутсы 3. У Химок ворота слишком широкие 4. Вова Быстров - слишком "падучий" 5. ФК "Ростов" в матчах против московских команд может употреблять фантастические дозы энергетика 6. Матчи с участием ЦСКА не всегда проходят 90 минут - кто то подкручивает часы у главного судьи и мы не успеваем отыгрываться 7. В Кубани все игроки отбираются по принципу возможности заменить голкипера 8. В Динамо 2 Комбаровых, пусть и с разными именами, но все равно попахивает беспределом и путает комментаторов. Еще и неизвестно - сколько у них ног на двоих. Возможно, что больше четырех....
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Отправлено: 21.07.09 16:45. Заголовок: Это Бля Агапова! - З..
Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Отправлено: 21.08.09 17:55. Заголовок: Sexy: ты занимался в..
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Отправлено: 25.08.09 13:15. Заголовок: На тему состоявшегос..
На тему состоявшегося перехода Билялетдинова в Эвертон, вырезка из форума (жестковато конечно, но...шутливая конечно):
Долго же они будут учить фамилию Билли, я б на месте Динияра, взяз более короткое от фамилии, тот же Билла, Din Bill и еще надеюсь, что его фамилия вапше никак не переводится, а то как писал Джонатан Уилсон - журналист The Financial Times: " Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин ( arse shaving - “бритье задницы” ) . И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков ( jerk off - “мастурбировать” )."
Швейцарский арбитр Массимо Бузакка помочился на поле во время игры. Это произошло в матче чемпионата Катара между командами «Аль-Гарафа» и «Аль-Хор», на котором работал рефери.
Сам Бузакка после игры принес извинения за этот поступок, объяснив его недомоганием, сообщает La Gazzetta Dello Sport.
Отправлено: 27.09.09 17:16. Заголовок: Во время футбольного..
Во время футбольного матча медицинский работник выскочил на поле и выбил мяч, летевший в пустые ворота его команды, и спас тем самым хозяев от гола... http://www.topnews.ru/video_id_2335.html
Отправлено: 02.11.09 14:50. Заголовок: Письмо подруги. Из Г..
Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... "Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". ... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"
10:48:14 '(Неизвестный контакт)': Здраствуйте Денис!!! Меня зовут Алексей, я игрок одной из команд ЛФЛ 3-го дев. И у меня к Вам, как к Руководителю Восточной лиги ЛФЛ вопрос; Скажите, пжл, возможно ли решить вопрос в плане раздевалки? Дело в том что на поле которое находится на Новокосинской 10 д. 13б, нет условий для переадивания! Хорошо если у кого то есть машина, а у кого её нет??? Честно говоря переадиваться на улице при температуре +4 не очень то комфортно, + дождь!!! С кем и как можно обсодить этот вопрос? и кто может дать на него вразумительный ответ??? Зарание Спасибо!
Отправлено: 11.11.09 00:32. Заголовок: TITCH пишет: И это ..
TITCH пишет:
цитата:
И это не предел! И в -20 переодевались!
мы на д13 в свое время в подъезде соседнего дома переодевались. Мои игроки там с какой-то бабулькой познакомились, так они там чуть ли ни здаровались каждые выходные)
Отправлено: 14.11.09 11:36. Заголовок: Как привлечь внимани..
баянчик Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки 2. открой его медленно и спокойно 3. включи его 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран 5. запусти твой любимый поисковик 6. закрой глаза и подними голову к небу 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа!!!
Отправлено: 24.11.09 22:56. Заголовок: Былина о Суздальской (по мотивам жизни ЛФЛ-Восток)
Небо было бледно-желтым, как латунь. Его еще не успело накрыть пылью, слетевшей с ног футболистов. Потомственный дворянин Степан Николаевич Бодров, несмотря на неприлично раннее начало дня, бывший уже на ногах, с нескрываемой гордостью обходил сонные владения своих огромных поместий. Надо сказать, имел он на подобное чувство самоуважения все основания. За 6 лет созданное им небольшое земельное владение, методично разрастаясь, поглощало все больше и больше населенных имений и, в конце концов, превратилось в огромную усадьбу со своим неповторимым стилем и жизненным укладом. Здесь было все: и стадионы с уникальными ландшафтами, не единожды становившиеся причиной сломанных ног податного сословия, и ежеквартальные поборы с населения, направлявшиеся на усовершенствование материально-технической базы усадьбы и оплату заграничных поездок ее руководителя, а также непрекращающиеся интриги, к коим, впрочем, Степан Николаевич часто оставался равнодушен. Случались и телесные наказания, конечно…Не то, чтобы Степан Николаевич был ярым сторонником подобного метода воспитания, но зачастую сами крестьяне не оставляли ему иного выбора, кроме как высечь хорошенько кнутом. Особенно не церемонился граф Болгов с теми субъектами мещанского сословия, которые в силу незамутненного сознания и необременненого интеллекта, смешанного с крайней злобой и ненавистью по отношению к цеховым ремесленникам и крестьянам, устраивали гонения на последних. Так, совсем недавно, 2 холопа Адольф Нерип - заде и Гришишвили Андриаша были приговорены к годовому сидению на голой жопе, что было воспринято остальными крестьянами с явной радостью и нескрываемым злорадством. Однако, смеем утверждать, подобного рода проявления человеческой агрессии были скорее исключением, нежели правилом в жизни дружного коллектива. Внезапно граф напрягся, будто получил разряд тока, стал привычно серьезен и, вспомнив цель своего раннего пробуждения, начал громко и нетерпеливо созывать обитателей усадьбы. Выдержав паузу и окинув взором собравшийся разношерстный народ, Степан Николаевич начал свою пламенную речь: “Братия мои! Собрал я вас вот по какому поводу: чудо нам новое завезли. Чудо диковинное, доселе невиданное, появилось в наших владениях, братцы! Поле ровное, ворота не изогнутые, с травкой сие творение раритетное, да не простой, а искусственной - Суздальская 22Б зовется! Финансово создание феноменальное также выгодно, стоить нуль копеек. По случаю такому дивному, братцы, прошу высказываться, кто жаждет пахать на стадионе ентом, а кому и огород на Дмитриевского “Уэмбли” кажется”
Всполошились крестьяне от новости нежданной, от счастья несанкционированного, шушукаться начали, бучу подняли нешуточную, да только к единому мнению так и не пришли. “Видали и получше” - резюмировали представители мещанства, “размеры маловаты” - с сожалением констатировали однодворцы, “за мячами долго бегать” – ворчали самые ленивые ремесленники. “А, может, подарим вон тем, помещичьим?” – предложил Степан Николаевич. “Вот и хорошо, что нет возражающих – отныне и присно, и во веки веков, поле это переходит во владения низшего сословия” – сам ответил на свой вопрос добродушный граф и предложил всем разойтись. Что тут началось! Крики, вопли, ор и гам в усадьбе поднялись враз! “Не такое оно уж и плохое, это поле” – заверещали те же мещане, “да и по размерам вполне подходящее” – продолжили недавно сомневавшиеся однодворцы, “а за мячами кто-нибудь из запасных будет бегать” – совсем расстроили помещичьих ремесленники. “На том и порешили, молвил Степан Николаевич: второму сословию – уважуха респектная, а третьему сословию отныне и присно - большой, за неимением чего-то лучшего”.
Отправлено: 25.11.09 00:07. Заголовок: Дэн. Прошу не удаляй..
Дэн. Прошу не удаляй. Про дисквалифицированных на год это ПЯТЬ! Адольф заде)) Артем, ты даж меня перещеголял! Ток думаю после этого Дэн вообще д3 никада до сузд 22 не допустит. Супер креатив. Тема Бодрова в мировом футболе раскрыта.
Отправлено: 15.12.09 01:15. Заголовок: У нас все таки стран..
У нас все таки странное государство. Если играт в футбол и ругаться матом, то обязательно кто-нибудь напишет заяву. А если пить водку на детской площадке и ругаться матом то это нормально. Недавно выходя из дома увидел подобную компанию. Остановил проезжающую мимо машину ппс, обратил внимание. Те проверили у меня документы с пристрастием и ПОЕБОШИЛИ дальше по делам. Кто пил на площадке, те так и продолжили там же пить. И хоть бы одна жалоба! Дома в 7 метрах стоят! /Serj, 14.12.2009 19:19/
Serj, подбрось им незаметно мяч... /DemoN, 14.12.2009 22:54/
Отправлено: 21.12.09 23:34. Заголовок: Некий инженер, прибы..
Некий инженер, прибыв из командировки, предоставил в бухгалтерию смету своих расходов. Бухгалтер, изучая перечень трат, обнаружил там первым пунктом шляпу. — Что это за шляпа? — спросил он инженера. — Да вот, увидел красивую шляпу, понравилась, захотел купить. — Вычёркивай. Шляпу оплачивать не будем.
Инженер пожал плечами, сел, переписал список заново. Шляпа переместилась в середину списка. — Дмитрий Петрович, — укоризненно сказал бухгалтер, — вы меня не поняли. Совсем вычёркивайте.
Инженер вздохнул, снова сел за стол и переписал список ещё раз. Взяв перечень в руки, бухгалтер с удивлением заметил, что шляпа из списка трат исчезла, а итоговая сумма осталась неизменной. — Где же шляпа? — с удивлением спросил он инженера. — Да здесь она, здесь. Только хрен ты её найдёшь.
А-а-а-а-а,у-у-у,сочно,и правда,и выглядит эстетично,супер штука(шутка-люб.рук.),хочу такую скульптурную группу А правда в том ,что по исследованию ученых,из современных женщин,тока 30 процентов испытывают вагинальный оргазм,с остальными, весь мужской мир,спортом занимается
Отправлено: 12.01.10 10:23. Заголовок: Да многим спортсмена..
Да многим спортсменам единоборцам есть чему учиться! А вообще то что мы увидели - позор отечественному хоккею. Не надо искать зачинщиков, просто надо смотреть на систему в целом, только выводы, боюсь, делать уже поздно.
Отечественная хоккейная школа по дефолту сильнее зарубежной, а КХЛ обязательно стала бы сильнейшей на планете (мое мнение - наши клубы уже лет 15 как сильнее североамериканских). Но дальновидные менеджеры из НХЛ решили в лепешку разбиться, но загубить наш проект на корню. То что мы увидели в Чехове - результат вливания в наш чемпионат "дурной крови" - антихоккеистов (а как еще назвать нападающего у которого в 27 играх только 2 голевых передачи и 60 минут штрафа - если учесть что среднестатистический хоккеист проводит на площадке от 6 до 15 минут чистого игрового времени). Вся эта зараза едет из Северной Америки, и не только непосредственно из НХЛ, но и из многочисленных фарм клубов.
Может я не прав что пишу эти вещи в теме юмор, но видео на положительный лад не особо настраивает. А вот качество записи действительно неплохое.
Отправлено: 27.01.10 22:10. Заголовок: Недавний разговор в ..
Недавний разговор в форуме 3 лиги о влиянии алкогольной продукции на трансферную стоимость футболистов не прошел даром.Киргизы усовершенствовали предложенную Вованчиком и Бариновым схему и теперь это выглядит так:
"В Киргизии футболистов будут продавать за пиво Стоимость игроков в любительской лиге Киргизии будет официально оцениваться в литрах пива, сообщает CISsoccer.
Оргкомитет киргизской любительской футбольной лиги "Tennisi KG-Лига", которая является четвёртым по силе эшелоном в кыргызском футболе, ввёл в свой регламент такой пункт об условиях переходов игроков из команды в команду.
Максимально разрешимый предел – 10 литров. При этом правило касается только футболистов, достигших возраста 18 лет"
Отправлено: 30.01.10 23:44. Заголовок: Янукович считает Чех..
Янукович считает Чехова "великим УКРАИНСКИМ ПОЭТОМ"
vakin 30 января, 21:41 Кандидат в президенты Украины Виктор Янукович назвал писателя Антона Чехова поэтом, при этом украинским. Лидер Партии регионов попал впросак, отвечая на вопросы крымчан в эфире телемоста "Симферополь - регионы".
Когда его спросили о судьбе дома-музея Чехова, Янукович ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают "150 лет творчества Чехова" и сделает все, чтобы сохранить память о "великом украинском поэте".
Находящиеся в телестудии люди попытались поправить политика, после чего тот произнес: "Украинский, русский, да и вообще поэт мирового значения".
Затем Янукович пообещал, что после своей победы на выборах подпишет указ о праздновании юбилея Чехова, "потому что это великий и великолепный поэт".
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложиле залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять, сука, в жопе страна
Президент ФИФА Йозеф Блаттер рассматривает возможность отмены в футбольных правилах положения "вне игры", сообщает Sky Sports.
Блаттер встретился с президентом Международной федерации хоккея на траве Леандро Нагре, чтобы узнать, какие изменения произошли в этом виде спорта после отмены офсайда в 1998 году.
По словам Нагре, Блаттер проявил большой интерес к реформе, но высказывать своё мнение по этому вопросу футбольный чиновник отказался.
"Он задавал мне много вопросов по этой теме, расспрашивал, насколько реформа оказалась успешной. Но он не высказывал своего мнения, поэтому трудно понять, будет ли отмена офсайда в футболе. Однако Блаттер проявил большой интерес к тому, как мы всё это осуществили", – сказал Нагре.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
просто...
УЖос
