Отправлено: 14.03.09 00:35. Заголовок: Шутки юмора - 10

 Отправлено: 09.11.12 15:14. Заголовок: К новости о кафедре ..

К новости о кафедре богословия в ядерном вузе:

- Студент, расскажите нам, как происходит распад урана?
- На всё воля б.жья, профессор.
- Садитесь, отлично.

 Отправлено: 09.11.12 15:17. Заголовок: Арийцы не устают дел..

Арийцы не устают делать гешефт:

 Отправлено: 09.11.12 16:42. Заголовок: https://dl.dropbox.c..

 Отправлено: 09.11.12 17:09. Заголовок: Она: -У меня щека бо..

Она: -У меня щека болит. Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит: - Молодой человек, вы случайно геморрой не лечите?

 Отправлено: 09.11.12 20:17. Заголовок: Если бы на выборах г..

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить,
то явка избирателей была бы близка к 100%.

 Отправлено: 11.11.12 12:14. Заголовок: Едет мужик на машине..

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад, нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возьмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.

 Отправлено: 11.11.12 16:04. Заголовок: Интересно, как часто..

Интересно, как часто в этом институте прогуливают занятия?

 Отправлено: 11.11.12 23:45. Заголовок: Приходит маленький М..

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 Отправлено: 12.11.12 00:32. Заголовок: КАлик77 Это из книги..

КАлик77 Это из книги анекдотов, 1488 года издания))

 Отправлено: 12.11.12 01:32. Заголовок: Kanonir ..ну если в ..

Kanonir ..ну если в 1488 году, трамваи ходили, то наверняка...а шо не понравилось, аль не актуально считаешь..

 Отправлено: 12.11.12 17:16. Заголовок: Знаменитая бегунья о..

Знаменитая бегунья оказалась мужчиной и обвиняется в изнасиловании...

Нью-Дели, 12 ноября. Медицинская комиссия, осмотревшая известную индийскую бегунью Пинки Праманик, объявила, что спортсменка на самом деле является мужчиной. Поводом для проверки Праманик, неоднократно побеждавшей в международных соревнованиях, стало заявление некой женщины, сообщившей в полицию, что бегунья изнасиловала ее. После этого правоохранительные органы задержали Праманик и отправили на обследование, пишет РИА «Новости».
По данным СМИ, потерпевшая женщина рассказала полиции не только об изнасиловании, но и том, что несколько месяцев сожительствовала с Праманик, так что половая принадлежность этого человека сомнению не подлежит.
После серии осмотров и анализов медкомиссия вынесла окончательное заключение, ставшее в Индии сенсацией: Праманик вовсе не женщина. Тогда полиция предъявила спортсменке официальное обвинение. Сама Праманик все отрицает и называет происходящее заговором.
Пинки Праманик - известная в недавнем прошлом индийская бегунья, побеждавшая в забегах 400 и 800 метров. Ее звездный час пришелся на 2006 год, когда на Южноазиатских играх в Коломбо спортсменка выиграла золото в беге на эти дистанции, а также в эстафете 4х400 метров. В том же году она получила золотую медаль на Азиатских играх в Дохе в эстафете 4х400 метров и в той же дисциплине взяла серебро на Играх Содружества в Мельбурне. Однако в 2007 году Праманик получила тяжелую травму ноги, и ее карьера пошла на спад. В итоге три года назад бегунья решила оставить легкую атлетику.
Если обвинения в адрес спортсменки подтвердятся, она может быть лишена всех своих званий, медалей и наград.

 Отправлено: 12.11.12 18:55. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/w..

 Отправлено: 12.11.12 21:28. Заголовок: trenador :sm36: :s..

trenador ..я тоже так подумал, когда Обама из себя слезу выдавил...

 Отправлено: 13.11.12 10:42. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/G..

 Отправлено: 13.11.12 15:20. Заголовок: http://journals.ru/a..

 Отправлено: 14.11.12 11:55. Заголовок: Диалоги о рыбалке..

 Отправлено: 14.11.12 12:10. Заголовок: История России предс..

История России предсказуема, на смену лысому правителю всегда шел волосатый и наоборот. Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев волосатый, Горбачев лысый, Ельцин волосатый. Интрига осталось только в том, сколько раз лысого Путина, сменит волосатый Медведев и наоборот?

 Отправлено: 14.11.12 12:18. Заголовок: - Вовочка, ты кем хо..

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

 Отправлено: 14.11.12 12:24. Заголовок: Олег надо дописать к..

Олег надо дописать к анекдоту : Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! когда пойду стукачам работать в фсб )))

 Отправлено: 14.11.12 13:16. Заголовок: Приходит Путин к док..

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор, осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали.